Des spécialistes donnent leur avis sur la meilleure façon de leur en parler et de les aider à s’adapter à la nouvelle réalité familiale.
. “Être témoin des disputes constantes de leurs parents dans un mariage hyper-conflictuel fait plus de mal aux enfants qu’un divorce à l’amiable où les deux partenaires se mettent d’accord pour être les meilleurs parents possible.”
“Essayez de mettre vos difficultés de côté pour faire équipe et annoncer cette nouvelle d’un ton calme et résolu”, recommande Julianne Neely, thérapeute pour enfants et directrice d’Individual and Family Connection, un cabinet de conseil pour les parents en difficulté. “Faites en sorte que ce moment soit positif et donne le ton de votre future relation de coparents.
“Tout ce que les tout-petits doivent savoir, c’est que Maman et Papa vont maintenant habiter deux maisons différentes, mais qu’ils les aimeront toujours”, note la spécialiste. “Ils auront peut-être des questions à poser, mais pas forcément. Il est important de leur dire qu’ils ne sont pour rien dans le divorce, et qu’ils ne peuvent rien faire non plus pour améliorer les choses.
“Demandez-leur s’ils ont des amis dont les parents sont divorcés et comment cela se passe pour eux”, suggère Eileen Kennedy-Moore. “Expliquez-leur en quoi votre situation est similaire ou diffère de celle de leur ami.e.” Insistez sur le fait que ce n’est pas parce que vous avez des problèmes avec l’autre parent que l’enfant doit en avoir aussi. Le mariage est terminé, mais la famille continue.
En plus de leur dire explicitement qu’ils n’ont pas à en vouloir ou avoir des sentiments négatifs vis-à-vis de votre ex, donnez-leur l’exemple. “Les règles ne seront pas forcément les mêmes dans les deux foyers, mais vous et votre ex devez rester cohérents sur certains principes de base”, souligne Reena B. Patel, psychologue spécialiste de, un livre pour les enfants souffrant d’anxiété. “Les horaires des repas, du coucher et des devoirs, par exemple, doivent être réguliers.
“C’est une décision qui concerne les adultes, mais vous êtes toujours une famille, sous une autre forme”, résume la psychothérapeute Kathryn Smerling. “Si vous avez un enfant neuro-divergent, pensez à utiliser des supports visuels comme des images pour accompagner la conversation”, conseille Julianne Neely. “Servez-vous de scénarios sociaux pour lui expliquer ce qui changera et ne changera pas. Préparez-le longtemps à l’avance à tout changement de routine, en vous appuyant tout au long de cette transition sur un calendrier hebdomadaire avec des images du parent avec lequel il sera selon les jours.