Ein falscher Satz kann in einem Streitgespräch schnell eskalieren. Der Artikel erklärt, welche Formulierungen wie Verallgemeinerungen oder gut gemeinte Ratschläge Konflikte verschärfen und wie man stattdessen souverän und empathisch reagiert, um Lösungen zu fördern.
Ein falscher Satz, ein gut gemeinter Rat – und schon ist ein Streitgespräch in vollem Gange. Für einen souveränen Gesprächsverlauf sollten Sie bestimmte Sätze vermeiden.
In einem Streitgespräch kann bereits eine Kleinigkeit darüber entscheiden, wie es verläuft. Es ist wie eine Gratwanderung. Ein falscher Schritt bzw. ein falsches Wort, und schon eskaliert die Situation. Den Kontakt zum Gegenüber abzubrechen ist jedoch keine gute Wahl.
Denn Lösungen werden dort geschaffen, wo miteinander interagiert wird. Solche Verallgemeinerungen wirken wie ein Angriff auf das Gegenüber und sind in Streitgesprächen pure Brandbeschleuniger. Dazu gehören auch Sätze wie „Nie wollen Sie ...
“ oder „Ständig tun Sie ... “. Solche Sätze reizen den Gesprächspartner und tragen nicht zu einem friedlichen Miteinander bei. Wenn Sie jedoch irgendwann einmal bewusst einen Streit am Laufen halten möchten, dann bedienen Sie sich dieser verallgemeinernden Variante und betonen Sie das „Sie“ oder „du“, also den Angriff, besonders deutlich.
In Kombination mit einer starken Pauschalisierung wirkt es wie ein Beschleuniger. Einen Streit am Laufen zu halten ist übrigens nicht schlau, aber menschlich. Denn Streit basiert auf Gefühlen und Emotionen. Wenn sich jemand ärgert, dann sind das seine eigenen, individuellen Emotionen und Gefühle, die gerade Achterbahn fahren.
Gut gemeinte Ratschläge helfen dann nicht, um diese Fahrt zu beenden, sondern führen dazu, dass sich der Verärgerte nicht ernst genommen und vielleicht sogar veräppelt fühlt. Es ist wichtig, denjenigen ernst zu nehmen, der sich ärgert. Wenn das nicht möglich ist, sollte man die Situation zumindest nicht eskalieren lassen, indem man ihm mitteilt, dass er nervt oder zu empfindlich ist.
Besser ist es, Ruhe zu bewahren oder souverän auszuweichen und beispielsweise mitzuteilen: „Ich höre gerade, dass das Thema dich sehr aufregt.
“ Das ist Notfall-Empathie, und damit fühlt sich der Verärgerte wenigstens gesehen. Das ist ein wichtiges Element. Anschließend kann man versuchen, das Gespräch auf einen späteren Zeitpunkt zu vertagen. Vielleicht haben sich dann die Emotionen etwas beruhigt.
Ein weiterer Satz in dieser Kategorie ist übrigens: „Ist doch nicht so schlimm“ oder „Stellen Sie sich doch nicht so an“. Sparen Sie sich solche Sätze, denn sie sagen mehr über denjenigen aus, der sie sagt, als über den, der sie betrifft. Emotionale Erpressung, gepaart mit Vergleichen, sollte sofort als das erkannt werden, was sie ist: ein Manipulationsversuch. Mit diesen Worten soll jemand gelenkt und beeinflusst werden.
Dafür wird versucht, ihm oder ihr ein schlechtes Gewissen zu machen bzw. einzureden. Besser ist es, dem Gegenüber mitzuteilen, wie Sie empfinden: „Ich erkenne das Problem und bedauere die Situation. Ich möchte in aller Deutlichkeit sagen, dass mir unsere Freundschaft persönlich viel wert ist.
“ Klarheit und persönliche Grenzen sollten ohne Provokation geäußert werden. Das sollte höflich, aber klar geschehen. Denn es gibt Grenzen, und diese sollten benannt und eingefordert werden. Dies ist ein Totschlagargument, das dazu dient, ein Gespräch abzubrechen.
Sie sollten nicht darauf eingehen, sondern Ihr Gegenüber auffordern, sachlich zu bleiben. Eine weitere Möglichkeit, auf Totschlagargumente zu reagieren, ist, Fragen zu stellen. Fragen Sie nach konkretisierenden Argumenten oder weisen Sie das Gegenüber darauf hin, dass es sich eines Totschlagarguments bedient. Oft werden Totschlagargumente mit einem Ultimatum gekrönt.
Sie sollen abwerten, angreifen und den Gesprächspartner mundtot machen. Sie werden immer dann eingesetzt, wenn derjenige, der sie verwendet, das Gespräch beenden möchte. Sie sind also ein Zeichen von Schwäche und keinesfalls von Stärke. Dazu gehören übrigens auch Sätze wie „Das haben wir immer schon so gemacht!
“ und „Basta! “. Vielleicht kennen Sie Menschen, die ein vorwurfsvolles „Sie ... ” mit einem ausgestreckten Zeigefinger und hochgehobenen Daumen – wie eine Pistole – untermalen.
Dieser Fingerzeig ist jedoch in der Kommunikation nicht nötig, damit ein vorwurfsvoll ausgesprochenes „Sie” oder „Du” wie ein Angriff wirkt. Besser ist es, in Ich-Botschaften zu sprechen.
„Ich erkenne ... “ oder „Ich könnte mir vorstellen, dass ... “. Wenn diese Ich-Botschaften mit dem Konjunktiv formuliert werden , werden keine harten Mauern aufgebaut, sondern dem Gegenüber wird Raum für eigene Entscheidungen gelassen.
Strafe durch Negieren lässt keinen Raum für Klärung. Denn nur, wenn Menschen miteinander sprechen, können sie gemeinsame Lösungen erreichen. Wenn sie sich hingegen beleidigt anschweigen, werden sie stagnieren. Nichts zu sagen mag in vielen Fällen erst einmal einfacher sein als sich mit dem Gegenüber auszutauschen, doch es führt zu nichts.
Konflikte sind wie offene Schuhbänder: Irgendwann stolpert man darüber. Irgendwann stolpert man darüber. Jede Interaktion ist wichtig, denn sie führt Schritt für Schritt zum Ziel. Wird der Kontakt jedoch abgebrochen, wird es umso schwerer, ein Problem, einen Konflikt oder eine Situation zu klären.
Was reizt Sie persönlich am meisten? Was muss Ihr Gegenüber sagen, um Sie so richtig auf die Palme zu bringen? – Was, Sie können diese Frage nicht spontan beantworten? Das ist ein Fehler, denn nur, wenn Sie Ihre Reizthemen kennen, können Sie lernen, souverän damit umzugehen.
Wenn Sie sich jedoch aus Unwissenheit oder mangelndem Interesse wie ein Tennisball von Schlag zu Schlag hin- und her schmettern lassen, haben es die anderen leicht mit Ihnen. Achten Sie deshalb darauf, was Sie stark reizt. Ein bewusster Umgang mit den eigenen Schwächen und Stärken ist ein großer Schritt hin zu mehr Souveränität im Umgang mit Konflikten. Fazit: Jeder Mensch hat seine eigenen, subjektiven Reizthemen.
Es ist von großem Vorteil, diese individuellen Triggerpunkte zu kennen. Denn wenn jemand Ihren wunden Punkt kennt, kann er diesen als Hebel nutzen, um Sie immer wieder aus der Fassung zu bringen. Somit kann er Sie steuern – zumindest solange, bis Sie Ihr Reizthema selbst erkennen. Es lohnt sich deshalb, eine Liste zu erstellen, die aufzeigt, was Sie aus der Fassung bringt.
Vielleicht mit einem persönlichen Bewertungssystem. So lernen Sie sich besser kennen und können Ihre Emotionen bewusster steuern. Denn sonst tun es die anderen.
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